El cuerpo y la ilusión (get together)

En lo profundo de tu corazón / escucha tu secreto / mira hacia a los lados / y talvez lo hagamos bien

Qué queda cuando se termina la tarea. Qué queda cuando ya no hay distracción y cuando ya no hay sedante, cuando uno ve a los lados y ya no se ve trabajo ni desafíos, sino paredes, aire, espacio. Qué queda cuando no hay un cuerpo al lado que reciba el calor de compartir tu tarea cumplida.
Esperar. Eso queda.
Introspección, buscarse paciencia bajo las uñas. Mirar para adelante haciéndose de una paciencia falsa que no permita que las esperanzas se transformen en resignación. Pero el pellejo pide. La cama ya lleva mucho sola, las calles ya llevan mucho solas. Que ganas de empezar a pensar nuevamente de a dos.

Y ya estoy listo.
Nada mas me hace falta saber quien eres, donde estas, que ya aprendí que no debo buscarte.

Crees en el amor a primera vista?/ es una ilusión/ no me importa que sea así/ crees que te pueda hacer mejor?/mucha confusión dando vueltas/

In ti mi dad
Que bueno que se conserva si no hay amor, que bueno que la amistad también es intimidad. Que bueno que el vino de un dos de copas, se puede trasvasijar en tres si no hay pareja y si amigo/as. Que lástima que no se pueda llegar tan lejos con los amigo/as. No confunda compañía con sexo. Sicilia, gran Isla: “amistad: relación sacrosanta, apasionada y siciliana”. Que tiempos aquellos. 10 años.

Acá.
Yo
Donde mismo.
Si, con todas las ganas de entregártelo todo, con todas las ganas de verte en la calle y que me hagas una seña “hey, soy yo”. Al menos para no seguir pensando que puedes ser tu, o tu, o al vez tu, o quizás tu, o tu mas allá, o mas allá todavía tu…

Podemos estar juntos?/ realmente quiero estar contigo/ ven y juntarte a mi, espero que sintamos lo mismo

Get Together

MAS ALTO …de la tierra

(Escuchando Guinea, con Gepe tocando al frente tuyo eso de “este es el lugar mas alto… de la tierra… me quedo aquí”)

Me quedo AQUÍ:

Por que me costó 7 años y medio. Por que me costó más que la chucha (miedo, frustración, esperanza, no entender nada, bajar el moño hasta a la inexistencia). Y no me di cuenta como llegué, estaba tan ocupado en arreglármelas de seguir caminando al costo que fuera… Y no me di cuenta que llegué al fin del camino, a lo más alto de esta peregrinación, ¿y que veo?

1.- “pasaste, te pusimos un 6 en la última nota”
2.- “usted es egresado”
3.- “has pensado seguir carrera académica, en esta escuela , por ejemplo”
4.- tomando con mis compañeros de camino en la piojera
5.- escuchando Gepe con mis compañeros de la vida por la tarde

Y me doy cuenta que donde estoy, momentáneamente, no es solo el fin, SINO LO MAS ALTO de esta ruta, lo mismo que la canción de Gepe, a la chucha más alto de lo que pensé seria este último paso. Y miro para abajo, miro para atrás, siento un poco de vértigo y cosquilleo en la guata. Estoy impresionado, y enormemente cansado también. Devastado pero brillando, como el ultimo resto de vela que brilla mas fuerte antes de convertirse tan solo en una mancha de cera desparramada.
Y estoy acá arriba, de paso, en la punta del risco, con la brisa menos tibia en contra del cuerpo y la cara, con absolutamente todo por detrás y todo por delante y tarareo en mi cabeza, mirando el celeste de este atardecer caminante caer frente a mis ojos, tarareo “…mas alto….MAS alto…. de la tierra…”

Se Aprende

Con un poco de tiempo, como en todo, uno se acostumbra. ç
Antes, era merito de cada día desesperarse por encontrar el amor, buscar sin detenerse, arriesgar.

No más urgencia y tal vez templanza, mirar el romanticismo con optimismo, pero no con realidad: que seré romántico cuando tenga con quien, que antes sirve de poco.

Era tan lindo escuchar pearl jam y gritar por lo que se quiere.
Escuchar radiohead y llorar mudo por lo que se pierde,
Escuchar the verve y llorar por una nueva oportunidad.

Ahora?

• 
  Un bowie desilusionado y templado?
• 
  un Blur desolado y sereno en Out of Time :”where is the love song? Set us free ( ) and if youve been so buzzy lately, that you havent found the time, to open up your mind, and watch for world spinning´”
  
  Y he estado tan ocupado,
  Y no he encontrado el tiempo.

La pasion segun Pearl Jam

Tendrás acaso la mínima idea de cómo me representa eso de “pearl jam, cerrando ciclos”? ¿Sabrás acaso el dolor y la angustia que en cierta forma representa eso para mi? ¿Dimensionaras siquiera cuan rudo es escuchar de los labios de otro lo que tu te has repetido por días?

Tenia que ir a PJ casi por compromiso, manda. A diferencia de muchos, yo si viví mi escolaridad con el grunge de fondo y figura. Recuerdo claramente el marzo de 1ro medio cuando llegué pelando el cable a clases con “smells…” de un grupo que apenas escuche se llamaba “Nervada”, recuerdo “El Carrete” de portada blanca que presentaba a la banda. No tengo idea como me compre el TEN. Si te contara tantas cosas…
Para ser exactos, lo nuestro era escuchar grunge y harto. Perseguíamos bootlegs. Vimos “Singles” –de Cameron Crow- con devoción en su estreno en la sala blanca de la católica. Recuerdo como si fuera ahora el cassete del soundtrack –de las clásicas ediciones de Sony- que contenía “State of love and trust“ de Pj, “World? “ de alice in chains y una de los PuMKINS. Cada una de estas nos gustaba a cada uno de nosotros, a mi me gustaba la de Pearl JAM.
¿ te imaginas lo que es sufrir aprendiéndose los temas del TEN, no poder usar el pelo largo, y no poder conseguirse los miles de singles y piratas que llegaban a Fusion Y Traingel?, buscando eso me meti a Extravaganza!, de hecho.
Pearl Jam para mi hacia mucho sentido, y ahora con 10 o mas años de diferencia entiendo por que: la rabia, la angustia y la ansiedad que yo no tenia concientes pero que me ardían con cuatica. Salio el siguiente disco, y los amigos ya eramos distintos, nos separaron de curso, repitieron y mientras seguíamos todos jugando a ser artistas, a hacer fanzines, a ser alternos. Jugando a crearse identidad, a no ser iguales, a que no se note la copia y si la inspiración, y Eddie Vedder seguía tan angustiado y al borde de madurar como siempre, preguntádose las mismas cosas que yo no me atrevía a saber : “let de ocean, disolve away my mask –last exit-, ”
Sale el 95 el tercer album y por primera vez me pongo a pololear, tiemblo. Ya se venia el fin de año, la fiesta de graduación y no queria pasar bochorno, compro la edicion gringa del disco, cinta de cromo, Vitalogy se llamaba, y ahí, con mi ropero con ya harta ropa de cotelé, me sale una canción de Eddie a una chica que lo cobije, pero que sin embargo no es suficiente, y le canta entera “corduory”, la misma impaciencia que le cante mil dias a la Karina…Entender que me estaba perdiendo cada una de mis posibilidades adolescentes, siempre tan ansioso e inconformista, y que más encima en una canción este imbecil cante “restless soul, enjoy your youth”?...
El 96 no compre el cuarto disco aunque aun conservo la copia en cassete que me presto en esos años la Carla Arias de Santis-Congelador, nunca escuche ni ese ni ningún “No code”, ni otro disco de la banda tampoco. Mi adolescencia cambiaba bruscamente a la U, a “bullet proof” –cuando la karina me pateaba- , Just –cuando me echaron de la u la primera vez, y exit music cuando rogaba al cielo que me alcanzara pa entra a Fonoaudiología. Radiohead era distinto.

Esa es mi vida. Parte. Musical al menos. Interrumpida y recodada con moco. Y por es pense pertinente ver a PJ. Pero no pensé que fuera a ser tan necesario.
Sabiendo que ya no tenia entradas par ir, SENTIA imperiosamente necesario ir a terminar el ciclo. Viajé desde Isla de Maipo solo para estar hay, hubiera pagado 30 lucas por una entrada, la que fuera. No habian.
Lo vi desde fuera, cante “daughter” desde la entrada a la cancha, detrás de dos rejas, vi a Eddie pequeñiito, pero lo vi. La tarea ya estaba lista, ya habia entregado mi ofrenda a mi pasado, ya habia hecho los honores al cadáver.
Luego tocaron “State of love and trust” –el puto tema mas significativo de mi adolescencia, de lo que hoy son mis valores- y yo estaba desparramado sobre una reja mientras los pacos nos echaban de ahí, me quede hasta “Jeremy “–que a así se llamaba el niñito autista que hice hablar hace unos meses, que paradojal no?-.
Sabiendo la mision cumplida, sabiendose cual salmón que desova en contra de la corriente y puede morir en paz, me doy la vuelta y empiezan con “los lentos”: ¿puede alguien engrupirse a otra persona con PJ, con Eddie renegando de las marcas que llevará toda su vida en “Black”? Insensates, ignorancia. Yo temblaba (y ahora que lo recuerdo me vuelvo a estremecer), mientras escuchaba “Black” se apoderaba de mi una ansiedad que no recordaba posible, un llanto injustificado que no sentía desde que me quede solo, y me di cuenta que aun quedaba por ofrendar: a mi heroe platónico “state of love and trust”, a mi amigo del alma “Jeremy”, a mi eterna novia que hoy esta perdida “black“, a mi otrora yunta y hoy don nadie, por su padre ausente de mierda, “alive”, y para mi? Cantar “corduory“, sobre todo con la frasecita aquella “absolutely nothings change”. Y no, fíjate.
He cambiado, y harto y para bien.
¿Se te ocurre lo que es estar sentado sobre un auto, afuera del estadio –porque uno de tus amigos perdió las entradas- escuchando “black”, moviéndome de adelante hacia atrás como autista mientras repaso de memoria la canción y pensar “puta, que pendejo agueonadao que fui, nunca caché nada, nunca me di cuenta de nada”?
Y si las cosas han cambiado y como antes lo postie, mis problemas son mas cabrones pero los enfrento sin miedo. Y fui feliz
Y luego abrieron las puertas y entre y cante “NOW I BELIEVE IN MIRACLES”, Y en serio lloré de emoción, de ver que lo imposible estaba pasando , la banda al frente mío, como igual llore el año pasado al ver a Mozz cantando “Every day is like Sunday”, el puto ciclo por fin habia terminado. No más procesión por detenido desparecido, ni caminar de rodillas por manda.
El asunto termino por fin … y que queda entonces :”keep on rocking on the free World”, no podría haber sido mas significativo. No.

Nick Drake: La historia Oficial

Nacido en el núcleo de una familia inglesa bien armada, de niño no dio que hablar. Su madre le enseñó a teclear en el piano, y ya en el colegio se le conocía como despierto y observador. Con más de algún mérito deportivo, se le conocieron rasgos de líder que nunca le fueron importantes. Al pasar de la adolescencia desplegó el carácter resuelto que sería su mayor premio (y su mayor carga). Tras haber tocado el clarinete y el saxo en la banda de su secundaria, además de poseer fuertes conocimientos en piano, dirige su mira a un Grado en Inglés en las aulas de Cambridge. Antes de marcharse, compra una guitarra.

Entre sus deberes universitarios, Nick compone canciones en su dormitorio en Cambridge. Alguien le comenta que un estudiante de música del lugar hace buenos arreglos, de manera que decide comunicarse con ese tal Robert (Kirby). Tras haber diseñado juntos el ropaje de cuerdas que cubriría el esqueleto férreo de su guitarra, se pasean tocando la novedad por algunos mítines y pubs locales. En una de tales ocasiones un músico les oye y les contacta con su agente, para ver en Septiembre de 1969, casi en el transcurso natural de las cosas, el primer disco de Nick Drake ("Five Leaves Left") como una realidad. Y eso nadie lo esperaba.

Seguía estudiando mientras los críticos, que miraban con cierto recelo los intentos contemporáneos de de los Stones, Beach Boys y Donovan, no tenían palabras suficientes para aclamar el debut. Pese al reconocimiento unánime de músicos, periodistas y gente de la industria, el disco no vendía. Sabiendo que la primera lluvia no hace invierno, el señor Drake resuelve hacer un disco más abierto, más amable colorido y luminoso (en el que incluso participa John Cale). Así a finales del '70, "Bryter Layter" suma elogios e incrementa la admiración, aunque nuevamente no logra despertar el interés de los compradores. El compositor tenía plena conciencia de haber usado el tope de sus capacidades en comunicarse y hacer su propuesta popular. Claro, las dudas corroen y los cuestionamientos absorben la vida: “He fallado en todo lo que he tratado de hacer" dijo una vez a su madre.

Decide no presentarse en vivo, trabaja solo en su música y retirándose de la universidad justo antes de graduarse. Encerrado en sus pensamientos, en su personalidad autónoma y progresivamente autista, comienza su natural divorcio del
mundo.
Cuando tiene listo el repertorio de su tercer lp “Pink Moon”, Nick llama al ingeniero y gasta dos noches en registrarlo. Sin arreglos ni coros ni trabajo de carátula, solo su guitarra y sesear del silencio. Acto seguido, Drake deja el disco sobre el escritorio de la secretaría de la disquera y se marcha. Con suerte, como así sucedió, la compañía haría el resto.
Ni confirmación ni recocimiento. Respeto.
El respeto no satisface al sello ni a su ego endeble, consigue apoyo psicoterapéutico. Una mañana noche,estira elbrazo al velador y se toma las pastillaspara dormir. A la mañana siguiente, su madre encuentra el cuerpo tirado en el colchón. Sobredosis de fármacos.

Volver <---

No quererlos

Imposible.
…“y es que debo hacerlo todo, TODO…con amor”, cantaba una canción mexicana. Y por cursi que sea, se me viene a la cabeza al pensar en lo que estoy siempre, en la eterna cruzada de salvar gente del borde. Y me meto en problemas, y me desagrada y sigo haciéndolo.
Y me niegan y me empecino y me frustró, y “nunca puede satisfacerse este corazón demandante y ansioso”, angustiado en ser lona de salvavidas emocional. Y voy por ahí, -no se que tan inconcientemente, en realidad-, buscando al desamparado, al feo, al no aceptado pa tenderle la mano, pa prestarle corazón, pa darle existencia a su discurso porque tengo orejas pa escucharlo.

Y me encuentro con tonteras, y me desilusiono.
No solo pongo el corazón, sino la esperanza y la inocencia de que al final, vamos a salir todos fortalecidos, hermosos y autónomos.
Pico.

Las cargas personales de cada uno son demasiado fuertes, me impactan, me repulsan y luego la batalla por la consecuencia: yo elegí meterme en esto, así que tengo que mamármelas hasta el final, aunque me incomode mas que la puta”
Y aquí estoy, mamándomela, permanentemente. Quien me manda.

Y te escucho los putos problemas, a ti, TI, a Ti también _( y a ti no te los escucho, pero los supongo claramente en lo que callas) y no soy capaz de dejarlos en la conversa y me los llevo para la casa, y termino pal pico por que “los míos están pal pico”. Linda la huea.

Y cuando logro sobrepasarlo, cuando logro desinteresarme, resignar este corazón disfuncional, amorfo e impaciente, en ese momento, justo en ese momento, APARECEN LOS PRODUCTOS, sonrisas tras la tormenta, alivios momentáneos, gratitud.
Claro, justo ahora que no me importan ya. Gracias por la anécdota.
Porque así como euforia, reconforte, ya no tengo. A menos que se trate de la empresa de salvación en que me encuentro ahora, que ahí si que aseguro descalabro emocional

Quien me creo?, quien me manda a andar pendiente de salvar gente, de andar buscando a quien decirle: “oye, en serio, Ur not alone”?

Que mierda me creo?

Whatever.
Sres/as Bloggers y/o Psicologos/as
Here u got some material for ur case analisis.
Just let me suggest a title for the report:
Zuricate and his histrionic personality disorder, a case study.

infatueted

... y que gueno que no te llame, por que en esta "relacion" , la unica parte que vale la pena es la MIA, paquete de cabritas!

Spoken Word

Ayer casi te llamé. Y de no ser porque te perseguirías tanto, lo hubiera hecho.

Aunque claramente ante tus ojos soy transparente, estadísticamente no significativo, al igual que tú también ansío contacto físico: Un cariño en la cabeza, el sentir la corporalidad de los dedos, el tacto-presión del abrazo descansado.

Y realmente ayer te hubiera llamado. Debe ser que por fin lograba sintonizar con tu adolescencia ansiosa y desconfiada, seductora pero inconsciente. Y claro, si justamente ayer me sentí mas irresponsable y temeroso de lo que me he sentido ya hace mucho tiempo. La misma incertidumbre que me paralizaba hace un par de años me contenía anoche, las mismas ganas de acostarme y chuparme el dedo, para no levantarme mas y dejar de paso que las cosas sigan, escapar dejando que las cosas pasen.

La misma angustia impaciente que leo en ti, en lo que escribes, en como miras.

Y pensé que, por fin, podrías dejar de desconfiar, de pagar por ver. Dejar a atrás para salir, por un ratito, de tus dogmas rígidos y encaprichados.

Y NO ME ATREVÍ. De repente no tiene sentido. En el paisaje emocional de tu cotidiano, con suerte, soy ruido de fondo (si es que).

Y no me da el cuero para ponerme en vitrina de nuevo. Tampoco estoy para eso. No ya.

Te hubiera llamado. Dios sabe que si lo quería.
Ni cagando me hubiera aguantado un desentendimiento de tu parte, una manifestación de desinterés. No me arriesgué.

Y sentí que ayer podríamos haber sintonizado. En realidad, que ayer yo hubiera entrado, por fin, en tu restrictiva y restringente sintonía.

Not done.

Le escribí a librakaur.

un paso al lado

(...mientras veia al tipo -claramente menor que yo- de Telefon Tel Avid sacando sonidos cojonudos de su laptop...)

SI ya no lo hiciste
porque no pudiste,
porque no te atreviste
porque no te la pusdiste
porque paso la vieja
porque nos quisiste
porque te pajeaste...


porfa,
no le quites el aire a los que viene detras de ti

(y tampoco te piques por que a ellos les sale lo que abrias querido para ti)

un gusano grande y azul

Santiago pareciera más seguro por debajo. Sin tacos. Sin semáforos. Con mucho ruido eso si.

Santiago es, en realidad, bien egoísta bajo la calle. No importa quién ni cómo seas, siempre estarás de paso ahí, en camino a alguna parte, encima de algo, nunca con calma… “es que en metro llego altiro”. De más.

En el metro, aunque estén todos y cada uno de los vagones repletos hasta el hartazgo, aunque se quede gente abajo por las mañanas, siempre será necesario negar que hay alguien al lado tuyo. Parece ser la consigna, inclusive. Nunca mirar a los ojos, nunca mirar amablemente. Los ojos siempre mirando hombros, nucas, pies (zapatos, en su defecto), puertas, mas nunca otra gente.

Claro (todos) van queriendo estar tan ocupados leyendo, esperando que suene el teléfono, rogando que no pasen los minutos para no llegar tan tarde (y luego el descuento y la debacle). Que zen.

En el metro debajo de Santiago ya no hay gente, nunca hubo pasajeros. Por debajo, hay sombras dentro de cuerpos, corriendo por pillar un tren para mirar el techo, el piso. Para vociferar la inexpresión.

En el metro de Santiago (no importa la hora) se vive el pacto implícito de deshumanizarse en torno al tránsito, de parecerse lo mas posible a un camión lleno de ganado camino de alguna parte… a un pastizal… a un matadero… no sé.. lo importante es que vamos en camino.

No hay Primavera a la vista

Aunque huela frió por la mañana, y la luz del medio día sea cada vez menos invernal, menos infantil, no creo que en La Primavera como el profeta salvador. Tu escribes "Estoy feliz y expectante por lo que me pasará y nos pasará a todos en esta primavera" y yo no puedo sino oír tu ternura, tu candidez con gusto a tren en retiro, tus ojos hermosos e ingenuos por opción, candorosos por prejuicio ante la posibilidad de experimentar, de vivir de veras lo que te pasa.

Yo veo que los meses pasan rápido, y que ésta es la 5ta semana de 10, que ya pasaron 4 y que quedan solo 5, que en el año tenia que aguantar tan solo 40 semanas mas y que ya solo quedan 16 en el camino, parece que no fuera tanto ¿no?.

Y que con La Primavera. Nada. Que aun me queda trasnsportarme por Santiago (apurado y apretado en la micro, apretadísimo en el metro y nuevamente atrasado en la micro) de 7:50 a 9:00 pm; que de 9:00 a 19:00 me queda atender niños tal cual si fuera una cadena de producción, que a las 19:00 solo me queda mirar hacia al poniente, hacia abajo, cuando de sol no queda ni rastro y respirar porque viene el viaje de vuelta a casa, de vuelta a los apretones, a los 30 minutos en micro hasta al metro, en los 40 minutos de metro y en como llegar a casa solo para descansar, para hacerlo de nuevo a la mañana siguiente. Quedan 6 semanas, y Primavera… a verla (si es que) entre 4 paredes, que no me queda tiempo para estar expectante.